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那些死去的人，停留在夜空，为你点起了灯--朴树

其实自你走后，我很想念你做的烩饼和那家小火锅，但却再也不敢靠近那家店；每次路过广场，会刻意绕开我们经常坐的那张长椅；在楼下的炒酸奶店排队时，不敢扭头看门外，因为你不会再在那里等候；可这座城市太小了，到处都有你的影子，到处都是我们的回忆，我走在路上，看哪里都是你，看哪里都是刻骨的思念和让人刺痛的回忆

所谓铭心刻骨痛彻心扉，大概就是有些食物不敢再吃，有些地方不敢再踏及，有些歌前奏一响起就会被手忙脚乱的关闭。我想念你，每时每刻每地，但我知道你不会愿意我沉溺与此，你会希望我继续往前走，活的快乐幸福，为此，很多时候，我不敢深思，不敢回忆，甚至不敢想起，我从没顶的痛苦中爬出来，仓惶的将这一场噩梦揉一揉团起来塞进口袋里，带着它继续生活，尽力去忽视，不再提及，每天都要开心，每天都要努力，每天都要对得起自己，也对得起你。

可是妈妈，每次我不经意伸手去摸，它总还在那里，每到冬天，每到这个时候，那天刺骨的寒风似乎都还在肆虐，寒意像是冬日里没顶的海水，令人窒息。妈妈，你知道吗，你走的那天，真的好冷，我最后一次握你的手，没有从前的那种温暖，是冰冷的，那个温度，如蛆附骨，再难忘记。

无数次在梦里找寻你，哭的撕心裂肺，醒来泪流满面。可我的人生还在继续，考研，工作，结婚，生子。我想过拿到第一份工资要送什么礼物给你，想着要欢欢喜喜的告诉你，以后可以想买什么就买什么，我养着你，想带你去你喜欢的地方，想我的婚礼上你会不会哭，想保护你。可是不行了，不管我的人生进行到哪一步，这些缺憾都无法弥补，不管我生活的多么幸福，你也都不能同我分享了，真的，永远不可能了。

我以前，总觉得一切都会好的，这次失败了，可以下次再来，分手了的情侣，以后还有机会再次遇见，不管境况多么糟糕，也总有一天会好转，我以为生活是一个圆，兜兜转转，一切都有机会从头开始，没有终点，充满希望。可是这个圆断开了，缺了一环，我慢慢意识到，原来有些事，不会有下次再来的机会了。
为什么世界上要有永远无法追回的失去呢，为什么要有再也无法重聚的离别呢，死亡像道天堑，不由分说的给一切划上了终止符，原来结束了就是结束了，再也不会重新开始了，你我母女一场的缘分，原来只有短短十八年，竟然只有短短十八年。

你还在时，生活并不如意，你偶尔流露的痛苦像长在我心里的一根刺，我觉得自己必须不停的努力不停的变强大，才可以保护你，给你撑起无风无雨的一片天，让你每天都在笑，最好可以像个孩子无忧无虑。你走后，在梦里，你确实总在笑，像个雀跃的孩子。我突然意识到，以前每次回家，打开门的你眼睛总是亮的，也总在笑，有时甚至会蹦蹦跳跳的给我个拥抱，你慢慢学会了拥抱生活中的不如意，最后两年里，你也大多是快乐的，大一那年你的生日，我用自己的第一份收入，给你换了新手机，那天晚上，我们盘腿坐在沙发上，想办法把通讯录导进去，房间里很温暖，你笑得像是得到了最心爱的糖果的孩子，我看着你，好像未来真的可以像我设想的那样发展下去了，如果时间就停在那里，就好了。

我时常会想，如果你还在，会希望我怎么做呢，如果你还在，我们大概可以一起做很多事，我有好多事想要跟你分享，南京的秋天的很美，如果你也能看到就好了，说好了等我大四要来南京看我的，我甚至早早选好了住处规划好了路线，现在，我大四了，你又在哪呢

大概黑暗会让人变得脆弱，格外容易思念，说来其实我只是一个还不满二十岁的小女孩，我不想坚强，我也不想独立，我只想要一个妈妈的拥抱而已，如果我还能得到一个妈妈的拥抱，让我放弃一切也没关系

可是我的妈妈，你现在在哪里呢，也在想念我吗，如此突然的离开，连一句叮嘱也没来得及留下，你会担心我吧，妈妈，别怕，我会好好生活，不管处于何种境遇，我都会像你曾经期望的那样，乐观坚强，快乐幸福

是的，我会好好生活的，我答应你
只是，我好想你，真的好想你
可是纵然万般思念，我也只能思念而已了